blague debile

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend comptequ'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!

Elle avoue être fan de rugby.Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente s'il peut faireun petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !

Elle accepte.Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:" et à Chabal on lui fait pas un bisou ????
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La vie est une maladie mortelle, sexuellement transmissible...

Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Un jour dans un train, un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures. Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe!

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne , elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."

Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé d'Anglais."

Il était une fois :

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète
un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais
> > justement, le lendemain............?
> > - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle:
................. l'âne est mort.
> > - Bien alors, rendez-moi mon argent.
> > - Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
> > - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
> > - Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
> > - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
> > - Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
> > - Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
> >
> > -Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
> > Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
> > - Qu'est devenu mon âne mort ?
> > - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
> > fait...une recette de 1.000 € ?
> > - Et personne ne s'est plaint ?
> > - Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2
> > euros....
> > - Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
> > - Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Un couple joue au golf sur un terrain entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou n° 3, le mari dit à sa femme:

- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela
va nous coûter une fortune."

L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser une
vitre de la plus luxueuse des villas...

Le mari furieux, engueule sa femme,puis ils vont frapper à la porte de
la maison. Une voix répond :

"Entrez."

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout ainsi
qu'une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis
dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et
j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus de 1000 ans.

Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous
êtes 2, j'exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le
troisième pour moi ... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considérez que c'est fait, à partir de demain vous commencerez à les
recevoir.

- Et vous ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour vous. A partir de demain, vous
recevrez les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant
tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon vœu est de faire l
amour avec votre femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit:

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois
que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu Chérie ?

- Moi, je suis d'accord aussi.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il demande à la femme :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez
con pour croire aux Génies...
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.

I l demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire

- D'accord, répond l'homme.

- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous !
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

le petit Desproges

AMI: se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.

AMIE: se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

AMOUR: mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE: se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE: celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER: frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER: c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT: un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CONSULTANT: se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

ECONOMISTE: expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ETERNITE: laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.

FACILE: se dit d'une femme qui a la moralité
sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE: c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.

HARDWARE: partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

IMPATIENCE: se dépêcher d'attendre.

FACHEUX: un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION: c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL: se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE: la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE: organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE: contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME: polygame réprimé.

NANOSECONDE: temps qui s'écoule entre le moment ou le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE: terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE: optimiste qui a l'expérience.

PRETRE: personne que tout le monde appelle " Père " , sauf ses enfants qui l'appellent " mon oncle " .

PSYCHOLOGUE: c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN: se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix? Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé Wink

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
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Vous êtes géniaux, je me suis vraiment régalée en lisant ces blagues mdrrr

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Je penche donc je suis

excellent!!!

on va pouvoir attaquer le niveau extreme limite cheers

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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Après des recherches patientes étayées par des statistiques sérieuses, un
scientifique Argentin ,le Docteur Juan maria Denoveto a prouvé que les
personnes ayant une faible activité cérébrale ,un manque chronique de
dispositions intellectuelles et très peu d'activité sexuelle lisent leurs
emails en gardant la main sur la souris.

P.S. : Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop
tard....................
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du
Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler
à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée
comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Un professeur d'université fait une expérience avec une puce.

Il pose la puce sur une table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures; Quand la puce a toutes ses pattes elle bondit

Il reprends la puce et lui arrache une patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures 10; Quand la puce a trois pattes elle bondit

Il reprends la puce et lui arrache une deuxième patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures 20; Quand la puce a deux pattes elle bondit.

Il reprends la puce et lui arrache une troisième patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures 30; Quand la puce a une patte elle bondit.

Il reprends la puce et lui arrache la dernière patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce reste immobile.

Il note sur son carnet : 12 heures 40; Extraordinaire, Quand la puce n'a plus de patte elle devient sourde....
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit 'il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur'
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse
d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit 'ce doit être celle qui suce'
Gaston dit 'Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien
votre façon de penser'
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

premier cours de médecine!

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d anatomie avec un vrai corps humain!

Ils sont tous réunis autour d 'une table d'opération avec le corps recouvert d un drap blanc.

Le professeur leur dit:
" En médecine, il faut avoir deux qualités importantes. La premiere, il ne faut pas etre dégouté"

La dessus le prof retire le drap blanc, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt!

"allez faites la même chose que moi!"

Les étudiants apres quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt apres l'avoir retiré!

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
"la seconde qualité c est l'observation, j ai enfoncé mon majeur et j ai sucé mon index!"
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit
celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et
tombe au sol.
Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur
au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique
ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle peut diminuer sa douleur
s'il la laisse faire.
- Oh, non. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec le souffle
court.
Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. Gentiment, enlève
ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à
l'intérieur en le massant délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande
- Alors ? ... Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Un jeune Italien se rend à confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis le dire.
- Etait-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Etait-ce Nina Capelli?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo?
- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :

- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...

V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.

- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !

Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :

- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...

Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi :

- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium ! .

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe : Il n'arrête pas de parler.

D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :

- ARRETE AVEC TES JURONS.

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard.

Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.

Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :

- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...

C'est à ce moment là que le perroquet ajoute :

- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?!
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Sur un chantier, trois maçons Espagnols pissent contre un mur de
l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de
la toiture et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !
Malgré la douleur, les trois hommes ramassent leur attirail par terre
et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui
finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une
visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit
Miguel en train de se masturber.

- " Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? "

- " Ma yé fais de la rééducassionn "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber.

- " Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? "

- " Ma yé fais de la rééducassionn "

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se
faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- " Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais? "

- " Ma yé fais de la rééducassionn, mé moi, y'avais una moutouel !!

Dis papa, pourquoi je tourne en rond ?
Dis papa, pourquoi je tourne en rond ?
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Tais-toi ou je te cloue l'autre pied !
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Beaucoup que je connaissais, sinon j'ai adoré la blague des 3 maçons et de Gaston mdrr

Merci et encore tout plein de blagounettes stp super

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Je penche donc je suis

Blague à 2 balles :
- Pan!!!!pan!!!!!
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Je penche donc je suis