blague debile

La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.
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La vie est une maladie mortelle, sexuellement transmissible...

Quand on est mort,c'est pour toute la vie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Jean-Luc, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et qu'on m'appelle " Mon CAPITAINE ". De même, dans ma Compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Jean-Luc Tartempion, je vous appellerai "Tartempion ", mais pas "Jean-Luc". Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Jean-Luc, au travail !!!
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

vite vite une biere ! mdrr

! non 2

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Deux pédés sont en panne dans leur vieille bagnole, et l'un reste au volant pendant que l'autre essaie vainement de la pousser. La route est bloquée.
Un camionneur arrive dans son 38 tonnes, s'arrête, descend, et propose aimablement :
"Bon alors, on la pousse ta merdoummm ?"
"Hmmmmm oui d'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voituuuure ?"
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

attention kracouil je rentre dans le jeu cheers

jte promet que tu risque de sevir bientot mdrr

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

elle servira de support !
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Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
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Quand on est mort,c'est pour toute la vie

et laisse moi ke temps de repondre roooooo (surtout de lire ! mdr
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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> > Elle se retourne et lui dit :
> > ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
> > Le mari déçu se retourne.
> > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

sur ceux,je vous laisse mediter a tout ça albino

demain la suite

ps:c'est des blagues reservé aux grand,enlevez les gosses de l'ecran jveu pas avoir d'histoires Twisted Evil

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j aurais plutot dis gastroentérologue ! MortDR

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oh tain continue fly elles sont delire tes blagues mdrrr

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non ! debile il a dit ! MortDR

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Desolé je rectifie :mdr:

oh tain continue fly elles sont debile tes blagues mdrrr

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Mais trop rigolo mdrrr

J'ai particulièrement bien aimé celles du Gendarme et du papa qui cuisine cligne

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Je penche donc je suis

elles sont excellentes tes blagues encore !! ah ben t'as commencé t'es cuit lol lol Wink

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une autre une autre cheers

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In Virolos Veritas

http://s16.bitefight.fr/c.php?uid=49013
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A mon tour !
Elle tombe bien vu que je suis en pleine periode de Ver Solitaire Mdrr Wink

Une brave dame chope le ver solitaire , elle va chez son médecin :
- Docteur que dois-je faire donc?
- J'ai un nouveau traitement belge. Revenez me voir demain avec une boite de
petits pois et un Mars.
Le lendemain madame est au rendez-vous :
- Très bien madame déshabillez-vous et penchez vous en avant.
Le médecin bourre le cul de la pauvre femme avec les petit pois et lui enfonce pour finir
le Mars.
- C'est terminé pour aujourd'hui, revenez me voir demain avec la même chose.
La femme, encore sous le choc rentre chez elle et revient le lendemain avec sa
boite de petits pois et son Mars. Et là, même topo : les petits pois dans le cul
et le Mars pour enfoncer le tout. Tout ça pendant un mois.
Au bout d'un mois et de 2 tubes de Préparation H, le médecin dit à la femme.
- Le traitement se termine demain. Revenez avec une boite de petits pois et un
marteau.
La femme revient le lendemain et le médecin entreprend une dernière fois la
manoeuvre dite du
'Petit pois'. Ayant fini de vider la boite dans le cul de la femme, il lui dit.
- Surtout ne bougez pas et passez moi le marteau.
Et au bout de quelques instants, le ver solitaire sort du cul de la femme en
criant :
- ET MON MARS ?????
Et sprotch le ver.
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ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

le niveau est tres haut cheers

Jesus se promene avec sa mere dans un petit village.
Lorsqu'ils arrivent,une femme adultere est en train de se faire lapider.
Jesus monte sur un buggy (mal gare) et harrangue la foule:que celui ou celle qui n'a jamais peche lance la premiere pierre
Tout le monde se defile et part.
A ce moment,une grosse brique arrive a pleine vitesse sur la femme adultere et lui defonce la figure.
Jesus se retourne et dit a sa mere:tu ne crois pas que tu en fait de trop?
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